miércoles, 15 de octubre de 2014

Eso de equivocarse ...

No se que es lo que duele mas de equivocarse, si el error en si,  o el dolor de vivir equivocada, tantas veces me he equivocado, con las personas, con los trabajos, con mis decisiones, hay unos errores que duelen mas que otros, mi sicoterapeuta dice que soy soberbia que me duele a mas no poder equivocarme, y es que entre uno mas crece, mas gente sale salpicada cuando uno la caga, Si cuando era niña me equivocaba solo a mi me dolían a  mi las consecuencias, pero esto de crecer y tener hijos, familia, esposo, trabajo y 50,000 responsabilidades y si tomas una decision errónea y la cagas y allá va como camino de domino desencadenando un desmadre imparable de consecuencias, no se ha veces quisiera solo ser la narradora del cuento estar impávida, ver como seria todo sin mi, sin mis actos, ver como seria esta película que desde hace tiempo no me esta gustando, Creo que he vivido 20 años en el error de un amor que nunca existió que yo me invente, que nació muerto, que nunca respiro, y después me deje llevar por el peor de mis caprichos creyendo que había encontrado el amor de mi vida. Y que de buenas a primeras me cambio por una sexy veinteañera, triste esto de equivocarse, triste vivir equivocada pero mas triste todavía es que quiero seguir viviendo en el error y es que eso de divorciarse no se si es para mi, siempre fue pésima hija, mala amiga, novia cabrona, mala esposa , malisima madre, y ahora esposa fracasada, tirar 20 años de amor sufrido, dolido hasta lo ultimo y resucitado por necesidad por mi terca necesidad de sentirme amada, en serio a veces tengo miedo de enloquecer y quedarme a vivir en mi mundo irreal en el que siempre soñé, en donde alguien me amara como yo, con todas las fuerzas, que yo fuera todo para él y él todo para mi, de esos que se ven en las películas, que a veces pienso si existirán ???  o los hacen para que las mayoría de las personas sórdidas como yo pasen su vida adormentada porque no lo tienen ?? No lo se, solo se que estoy cansada muy cansada de vivir esta farsa de dar todo y no se si reciba mucho o poco, lo único que se es que no se si quiero seguir otros 20 años al lado de alguien que puede ser mi mejor amigo pero no mi amor, Esto se esta acabando cada día mas y se extingue y no se como reavivarlo, a veces me mata a veces es indiferente pero ya no se a veces no que quiero solo se que a veces ya no aguanto.... ya no quiero vivir este error.... 

6 comentarios:

mari jose dijo...

Holaaa...

llevo toda la mañana leyendo tu historia (ni siquiera he trabajado...jajaja ups!)

sabes?? creo que es muy triste por todo lo que has pasado, pero también veo que ya son muchos años los que llevas sufriendo por lo mismo...

No crees que tal vez a lo que te has acostumbrado es al dolor??

saludos!!... y en verdad te deseo que puedas superar esto!!

OSCAR ALBERTO NIÑO MORENO dijo...

Yo me siento parecido, anoche me di cuenta de lo mala persona que soy. Ese amor del que hablas yo lo viví. Pero el peso de vivir 17 años de ludopatía (10 con mi pareja). Y prometer y no cumplir por esperar un día de suerte que no llega ni llegó. Término siempre lastimando a mi familia. Anoche no dormí y retome desde el primer día que la vida. Y repase las veces que la deje sola también las veces que por hpta. La menosprecie, la negué y hasta la escondí por mi inmadurez y mi vanidad que hoy en día solo me ha llevado a estar solo.

Marialopezina dijo...

Pues es lo que quisistes, aceptalo. Eso se llama Karma, es decir todo lo que das se te devuelve temprano.

Marialopezina dijo...

Tarde o temprano

Marialopezina dijo...

Tarde o temprano

Marialopezina dijo...

Pues es lo que quisistes, aceptalo. Eso se llama Karma, es decir todo lo que das se te devuelve temprano.