Te veo y me pregunto si eres feliz............

Te tengo en el contacto del celular y te veo en el whatsapp radiente con tu nueva noviecita que no llega a los 25 años y me pregunto y quisiera preguntarte eso es lo que querias una jovencita bonita no, guapa si, de buen cuerpo que te celara como loca, que regresara las llamadas de las personas que te marcan y que contestara las llamadas de tus antiguas amigas ( no por mi si no por nuestra amiga que teniamos en comun ). No se si siempre buscaste esto, solo se que te veo contento feliz, Es mas ni pareciera que tu esposa te pelea arduarmente para que no veas a tus hijos, esos que no dejarías por nada del mundo. ( Solo por una ventiañera sexy que se atravesara ). No se, no es ardor, espero que hayas encontrado en ella todo lo que buscabas y no estes deslumbrado por el momento como con tu primer esposa que pasado el encanto ya no sabias que hacer por ella. Jamás pensé que dejarías tu casa, mas pienso que tu esposa te dejo por darse cuenta que andas de cabrón. No lo sé espero que seas inmensa feliz  y que la dicha que tienes ahora te dure para siempre..... Solo quiero saber si así eres Feliz...  Te amo y siempre te amare y recuerda si tu eres feliz yo lo soy también........... 

Conclusión

Hace días, muchos días después de que me di cuenta la razón por la cual ya no contestas mis llamadas, tuve la oportunidad de saber que estas mal, que si alguna vez , algo que me dijiste fue verdad, te estaban pegando en lo que según tu mas quieres, tus hijos, y te lo advertí en un mensaje que contestaste cortantemente y sin agradecer, y hablando con personas que quiero y me quieren me regañaron y me dijeron que porque lo hacia, y fueron desde porque soy una pendeja hasta porque quería que volvieras hablar conmigo. Para mi lo que mas se aproxima es la primera no puedo odiar a lo que un día me hizo tan feliz y que si no visualizo un futuro a tu lado, Lo único que quiero es que puedes ser feliz no importa donde, no importa con quien, solo que seas el hombre mas dichoso de este mundo y que nunca te falta nada.. Me han dicho atrosidades de ti, desde que el Papá de la tipa te apoya financieramente hasta que hablas pestes de aun esposa, esa que también rara y misteriosamente su Padre y su familia te apoyo durante mucho tiempo en lo economico. No se me gustaría saber tu versión y así decir cual es la verdad. Pero a ti que te importa mi veredicto. Verdad solo se que lo que pienso de ti es que ERES COMO UNA PUTA BARATA QUE SE VA CON EL MEJOR POSTOR sin importar que aqui hay un corazón que te hubiera dado hasta la vida por ti pero bueno ahora me queda de consuelo saber que a lo mejor lo unico que me falto es dinero o un Papá rico y ya no le doy tantas vueltas al asunto. A lo mejor si tenia todo menos dinero.... 

Ya no se ni lo que siento ?

Primero fue sorpresa, después desilusión y mas después un dolor grande que se siente cuando te rompen el corazón, ya lo medite, ya me enoje ya hice todo lo que estaba de mi parte para sacar esto que siento. Y me pregunto que es lo que siento? Siempre me vine a refugiar a este lugar para hablar y decirte lo que no te podía decir a ti o a los demás personas lo que sentía por ti, lo que me estaba pasando y es que mira que tengo unas buenas amigas y otras un poco persinadas pero creo que nadie ve con buenos ojos que una Señora de 30 y tantos años con hijos adolescentes sea la amante de una de sus mejores amigos, pero ese fue siempre el trato que nadie lo supiera solo nuestra amiga en común, nunca me pediste nada pero yo te lo di todo, nunca te pedí nada y solo me diste migajas pero sabes ahora que lo pienso y lo vuelvo a pensar me diste mas, me diste mucho, me diste la confianza que necesitaba en ese momento para sentir que para alguien en este mundo era importante estuviste en el momento exacto en ese que me volvía loca en el que mi matrimonio esta hecho mierda, mi esposo era casi alcohólico y en mi casa faltaba todo, y claro el tuyo no estaba mejor que el mio, y los dos nos dimos el consuelo que necesitábamos y tu me diste la dicha de estar con la persona que yo siempre soñe tener no con la que según era todo para mi y me case con el a los 16 años, con el nunca me valoro por lo que era y me sobajaba cada que tenia oportunidad, y claro yo te quería hacer sentir la persona mas linda e importante de todo el mundo, te quería dar todo lo que a mi marido le daba y no le importaba y quería darte todo lo que tu le exigías a  tu esposa y ella no te pelaba, te quise dar el consuelo por todo lo que sufrías  por tu familia, por tus hijos, por tus negocios mal habidos yo quería curar tus heridas por que tu con tan solo haber fijado en mi ya las habías curado todas, todas, pero esta bien yo entiendo que para ti no fue suficiente, tu querías mas, a lo mejor mejor cuerpo, mas belleza no ( porque esa tipa es fea) mira que si es delgada y joven es fea, yo se que tu eres super vanidoso y yo siempre lo supe que estar a tu lado para mi fue como si un día me hubiera levantado con el pie derecho y me hubiera sacado la lotería  yo se que tus estandares de belleza son elevados, esta bien, me lastima un poco pero bueno siempre te lo dije la gente se arruga, el cuerpo engorda lo que queda son los sentimientos pero nunca lo entendiste, siempre te lo dije ama a tu esposa por sus sentimientos no por su físico   pero a lo mejor lo de ustedes ya estaba tan quebrado antes de yo llegara como lo mio con mi marido ya esta fracturado desde antes, y ahora que pienso mas fríamente y mi marido tiene un nuevo trabajo, ya no toma y nos llevamos de lo mejor, ( claro no todo es miel sobre hojuelas ) pero si en ese tiempo me hubiera dado el trato que hoy me da jamás hubiera existido esta historia yo se que a veces puedo llegar a ser egoísta y lo voy a pagar, de esta vida nadie se va sin dejar saldos pendientes. Pero a veces pienso que ya no te necesito para nada, si con el tengo todo lo que siempre soñe, lo que siempre quise y lo que en ti anhele. Y ahora me vengo a dar cuenta que no se quien eres y mira que si el amor nos cambia, nos hace egoístas ( Que hay de eso que me decías que tu sin tus hijos no podías vivir, Que tu nunca dejarías a tu esposa porque le debías mucho ( Y no digamos sentimentalmente sino económicamente también) Que hay de eso de yo nunca me divorciare por nada del mundo, Tal vez no cambio la historia solo los protagonistas y por esta protagonista si estas decidido a todo que bueno Señor G. que haya encontrado la persona que la llene en todos los sentidos, Que lo haga feliz, solo le pido que la cuide y no la descuide como a su anterior esposa que deje de ser un poco egocéntrico y que antes de actuar piense antes o bueno un poco después de usted en los demás. Yo solo quisiera que esto fuera historia.... y que nada de esto me siga lastimando....

No queda nada......

El viernes me habla mi amiga (si se le puede llamar así) me dice que sigue hablando contigo y que le sigues diciendo lo mismo, que has dejado a tu esposa y a tus hijos para empezar una nueva vida con una persona que te llena en todos los sentidos, que tienes años de no sentir esta tranquilidad, esta bien me da un gusto infinito que una buena persona ( pensaba yo antes ) como tú merecía ser feliz, Siempre fue lo que quise para ti, que encontraras a alguien que te hiciera feliz, no te lo dije una ni cinco ni diez veces, buscate a alguien que te haga feliz que te llene, la vida que llevas con tu mujer no es vida, no pongas de pretextos a tus hijos, los hijos crecen se hacen ingratos ( con cierto derecho ) hacen su vida y se olvidan de sus padres, esos los cuales porque no hacer su infancia desdichada, o su adolescencia disfunsional aguantaron un matrimonio insoportable, Me da gusto saber que por primera vez eres valiente y luchas por algo que quieres, Quisiera que esta dicha que sientes fuera eterna, Solo te aconsejo algo si empezaste de nuevo tira a un lado todo lo egocentrico que eres, toda la mierda que llevas por dentro porque si la mona en este momento es un encanto , terminara como tu ex mujer loca de aguantar tus aires de guapura, tus salidas con tus amigos, tu no convivencia con tu familia, lo cerrado que a veces llegas a ser, Se feliz de esto se trata este pedo, de amanecer todos los días al lado de la persona que amas y que te ama. Sabes lo unico que me duele es que si antes nunca tuve cabida en tu vida, en esta menos, según tu quieres hacer las cosas bien, Señor G. antes de ser amantes fuimos amigos, pienso yo que de los buenos, me duele saber que tampoco te importo mi amistad. Bien no eres el primero ni el ultimo que me traiciona no como hombre, si no como amigo, Primero me hice la valiente y con un dejo de desinteres me dije que le llore su esposa a ella le debe 13 años de matrimonio y 2 hijos a mi no me sale debiendo nada, pero despues me calento tanto la cabeza mi amiga ( dice ella ) que ya no pude mas y llore y llore como si te hubieras muerto, por lo poco que te  importo esta persona que lo que mas queria en el mundo era que fueras feliz y ahora que lo eres la dejas a un lado, Yo lo se cuando estuviste casado nunca fui nada para ti, Ahora que no lo estas menos verdad, Estaba tan enojada el viernes que pense hablarte y decirte mil cosas entre ellas ofenderte, pero ya con la cabeza mas fría pienso y que te puede importar lo que yo te diga ahora que estas con alguien, si nunca te importo todo lo que yo te dije cuando estuviste solo...........  Hasta siempre hasta nunca Sr. G. Y te lo digo de todo corazón que seas muy feliz y que Dios te de mil veces lo que ya te ha dado, acuerdate un día de eso se trata el amor de que la persona que amas se ha feliz aunque no sea a tu lado. 

Ya me di cuenta porque no me contestabas ....

Me mandan una foto tuya con una tipita X en un antro besándose en la boca muy enamorados, sentí como si un balde de agua fría me cayera desde un edificio de 100 pisos y me taladrara la cabeza al pegarme. Nunca imagine que tu que tanto te cuidaste de que nadie se diera cuenta de lo nuestro haigas enviado esa foto a una amiga y le contaras que esta chava era tu amiga, tu amante y tu confidente, que te expongas de esa manera con ella, cuando a mi me dijiste que por lo nuestro no estabas dispuesto a perder tu  matrimonio  ( pregunta por ella si ) Siempre que estuve contigo pense que te di todo de mi, lo mejor solo pienso que te dio ella, todavía tengo escrito para leer el correo que me enviaste una vez queriendo terminar algo conmigo que me decias que yo te alejaba de Dios, que no podias mirar a tu esposa y a tus hijos, que este mundo habias venido hacer cosas buenas por las personas que quieres ( ella no te aleja de Dios ni de las personas que quieres y con ella no les haces daño a los tuyos ). No es ardor es dolor, porque tu nunca tuviste el coraje de decirme no me hables porque se enoja mi novia, porque sabes soy muy feliz con ella, asi como se lo dijiste a nuestra amiga en común, Sabes todas las veces que te marque fueron para deicrte lo mal que me sentia, lo debastada que estaba, no para rogarte que regresaras conmigo ni para que nos comieramos a besos como antes, antes cuando yo siempre fui tu apoyo, moral, psicologico y no se cuanto mas, antes cuando no tenias quien te lamiera las heridas mas que esta pendeja, Y me enojo no contigo si no conmigo por estar enamorado de una persona que ni siquiera existe. Cuantas mas mentiras me dijiste, cuanto mas me engañaste, Sabes espero que sea amor, siempre te lo dije que buscaras a alguien que te hiciera feliz, con quien compartir tu vida, tus logros, tus pasiones tu vida espero que la hayas encontrado de todo corazón si es así como un día te lo dije voy a ser la persona mas feliz del mundo, y sabes si es asi felicidades aunque no creo que esa niña de 20 años lo sea, Lo que mas duele es que antes de ser amantes estupidos fuimos los mejores amigos y me caga que no tuvieras los huevos para decirme lo que estabas sintiendo en ese momento. Tan facil hubiera sido que me dijeras ya no me hables porque mi novia se enoja, y no quiero que se enoje porque estoy muy feliz con ella. 

Eso seria todo lo que quisiera escuchar 

Apenas me esta cayendo el 20

Después de 5,592 llamadas sin contestar, 2 llamadas contestadas por tu mujercita, 1 llamada diciendo que estas ocupado porque estas en tu casa, me doy cuenta que no soy la persona con la que quisieras hablar, que no quieres saber nada de mi, es más que lo a mi me pase no te importa, flaco, y sabes me duele pero solo un poco ya no como antes, he estado estos últimos meses sumergida en un torbellino de sentimientos de preocupaciones, de depresión, que pensé en mi puta cabezita loca que el hablar contigo me haría sentir mejor, Yo se que lo que te di fue porque yo quise, que si en algún tiempo, fui tu apoyo, tu confidente o solo tu calentura fue porque yo así lo quise, que si yo algún día deje todo por ti, porque tu me llamabas y yo según allá iva al encuentro con mi según yo el amor de mi vida fue porque así lo quise o así lo permití y ahora me doy cuenta que tu jamás seras ni siquiera alguien que me conteste el teléfono un punto malo mas para ti, Yo se que contigo no tengo nada, pero siempre pensé que nunca dejamos de ser amigos, pero ahora me doy cuenta que ni siquiera amigos somos, y si es que mira si yo bien se de nuestra diferencia de clases, de los 10 años de diferencia y todas las demás cosas que nos separan hasta para una amistad, siempre te considere mi amigo, pero ya veo que tu no.... 

En este momento hay algo que duele aquí adentro no se que es, pero de algo estoy segura que por primera vez no eres tu, Quiera solo saber que es lo que esta roto para poder repararlo pero no lo encuentro y entre mas me adentro a buscarlo encuentro mas mierda y no hallo lo que esta mal. Tal vez solo mi mal viaje por la vida o mi fatalismo pero para ser drama ya fue demasiado. 

Y como no me contestas, ni me vas a contestar, ni te pienso seguir marcando aquí te voy a decir que me duele, Que la persona que mas amaba después de mis hijos, la que mas he amado desde niña, que siempre me quiso y me trato de una forma que me hacia sentir especial se fue de este mundo, Que mi pinche trabajo no llena en nada, Que estoy cansada de tener treinta y tantos y 3 tres hijos adolescentes  1 casa  y un trabajo, Que me lleve de la chingada con mi Mamá y con mi Papá, que no se para donde va mi vida y tal vez a los treinta y tantos ya no vaya para ningún lado y tenga miedo de darme cuenta, Que hace poco pensé que una personita que quiero mucho estaba enferma de gravedad y que a veces quisiera que fuera 2005 y que marcaras para escapar aunque sea 1 hra, Que soy una pinche terca, testaruda, apresurada que siempre presiono y desespero a la gente por eso y lo peor que no puedo cambiar jajaja eso es todo creo ?  

Claro te hubiera contado hasta con mímica y te habría hecho reír por 2 horas Pero como no te interesa pues te lo pierdes jajaja y yo me lo ahorro en tiempo aire....